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Marrocos
Beleza e juventude - até que ponto devemos deixar esses pensamentos interferir em nossas relacoes!
Depois do banho tomado, me senti completamente melhor.
Pensei em Nazira, e no atraso que ela estava tendo com seus afazeres domésticos, pois dormi além da conta, se ela nao tivesse ido ao quarto me acordar eu teria continuado a dormir sabe-se lá quanto tempo mais.
Fui andar na praia para passar o tempo e pensar.
Pensar em tudo que estava vivendo com ele no Marrocos, pensar sobre a festa e tudo que aconteceu.
Fiquei comigo mesma pensando - "se haviam outras mulheres que o desejavam naquela fase de nossas vidas em que eu ainda podia me sentir "bonita e segura como mulher", imaginei quando envelhecesse mais um pouco (talvez com a idade em que estou agora ou mais ainda), como eu poderia lutar por ele se as minhas armas femininas, meus atributos físico muito logo se iriam, e viria a deformidade, que a idade e o tempo causam nos nossos corpos".
Claro que eu estava ciente de que muitas mulheres o desejavam antes de mim, e mesmo na época em que eu estava por lá, mas nao estava junto com ele nessas situacoes, e quando eu estive diante de algumas (com a Louise, e a dancarina) me senti bastante confusa, um pouco indefesa...
Por ser mais velha nao era tanto - mas sim porque um dia essa diferenca iria ficar bastante mais visível - também por estar numa cultura diferente, e eu nao tinha certeza que eu saberia administrar corretamente os sentimentos que eu obteria das experiencias que tivesse por causa disso num outro país, nao conhecia como agir direito, voces entedem?
È complicado, eu sei...mas sou assim, sensível demais, quero as coisas bem claras, nao gosto de brigas, lutas, batalha por coisas que tenho direito...ainda que eu fosse jovem e linda...
Mesmo quando eu era jovem nunca gostei disso...imagina mais velha!
Afinal na minha vida nunca fiquei com os homens de outras mulheres, quando sabia que um homem era casado eu o evitava, entao por que outras nao me davam o mesmo respeito e ficavam longe do homem que estava comigo?
Até com o Tarek - a mulher dele ficava rodeando ele mesmo na época em que estávamos juntos, e depois casou com ele, ainda quando ele e eu estávamos nos amando, e ela sabia disso, e assim mesmo arriscou...por que?
Porque ela tinha "armas" para lutar, tinha dinheiro, tinha liberdade (eu estava presa tentando o divórcio), e assim ela o ganhou...mas nunca conquistou o amor dele...porém ele a respeita muito!
Eu bem sabia que se ficasse pensando muito nisso, a idade chegaria mais cedo, de maneira que eu iria demonstrar na pela e na mente uma idade que talvez nao era para estar na minha vida se eu me mantivesse sem esse medo.... eu tinha que me manter lúcida, corajosa e alegre junto dele enquanto eu pudesse, nao deveria pensar no futuro; deveria viver o que eu pudesse com ele, os anos que me fossem permitidos.
Será que eu conseguiria continuar a pensar assim?
Quantas outras ainda tentaria tirá-lo de mim?
E se um dia ele quisesse ter uma grande família, se mudasse de idéia e resolvesse seguir a vida dos antepassados que possuiam mais do que uma esposa, uma grande família?
Mas, o que é isso Fri, esse homem que voce está agora pensando nao é o Addi... isso mesmo, o Addi que eu conheci e amei nao faria isso, mas eu pensei se por acaso ele mudasse enquanto vivíamos juntos, ficasse cansado de mim, desejasse mulheres mais jovens.
Um dia meu corpo nao suportaria o tempo, o víco iria dar lugar as marcas do tempo, a vida toda que eu tinha vivido estaria toda marcada em minhas celulas, na minha pele, toda bem à mostra.
Enquanto que ele ainda estaria desabrochando em sua juventude, que faria eu diante dessa situacao.
E ele, que faria...me colocaria numa linda casa, me daria todo suporte e casaria depois com outra?
Será que eu suportaria ve-lo com outra esposa, mesmo que providenciasse uma vida decente para eu viver meus anos de velhice?
Ele era de família rica, e sendo assim precisava dar herdeiros para manter o nome do patriaca, ele tinha que manter a linha da familia e ter filhos - é o unico jeito de manter o que se construiu durante toda uma vida.
Se eu pudesse dar pelo menos um filho a ele, já seria bom, me sentiria segura, mas eu nao sabia direito o que eu queria, nao tinha todas as certezas, como entao engravidar, somente para nao peder o que eu nao sabia se era o certo?
Eu só poderia engravidar dele se eu tivesse certeza dos meus sentimentos sem nenhuma linha de dúvida.
Imaginava que até mais ou menos os meses que levaria para sabermos como fazer com os papéis para nos casarmos, eu já estaria segura do que queria, depois entao poderia pensar em engravidar.
Ah! quantas dúvidas, quantos medos...esses pensamentos me destruiam, eu comecei a sentir que minha grandeza de espírito estava de novo abalada por dúvidas que nao pareciam ter respostas, solucoes.
Que fazer? agora esses sentimentos recheados de medo estavam dentro de mim..eu estava possuida por eles.
Comecei a pensar no Tarek - pensei nos nossos momentos juntos, imaginei ele me beijando, me desejando, lembrei de suas palavras mais eloquentes, seu amor tao vulcanico....O amor que tive por Tarek foi tao grande e poderoso, e eu ainda senti essa forca...
Queria me apegar de novo a lembranca dele para poder ter uma desculpa de abandonar o Addi, queria conseguir uma razao para apenas curtir o momento e depois voltar para o meu mundo, onde eu nao podia nunca ser feliz, mas já estava acostumada.
Continuar a esperar por Tarek, sabendo que nunca mais iríamos nos encontrar...isso já tinha virado vício, eu sabia que me fazia mal, mas continuava a esperá-lo.
Porém, desde que me fui pro Marrocos, vivendo com um homem completamente diferente, honesto, sem sombras em suas atitudes e palavras, um homem que nao deixava dúvidas em seu caracter, eu comecei a me purificar desse vício, eu estava comecando a me curar da droga chamada "Tarek".
Fechei os olhos, queria sentir o Tarek, queria senti-lo tanto - confesso que ainda mexia comigo naquela altura, mas o que eu queria sentir era muito mais, queria sentir algo mais profundo, mais ou menos o que eu sentia quando Addi me tocava...
E tudo que consegui foi uma sensacao muito estranha, como se eu tivesse traindo ao Addi, senti me suja, que significava isso?
Seria uma reacao do meu lado exigente, que nao me deixava brincar com sentimentos dos outros, o meu lado honesto alertando uma atitude erronea ou eu o estava amando mais do que pensava que poderia?
E a felicidade que eu sentia ao lado dele?
Essa que eu vivia naquele mese ao lado dele...as vezes me dava medo também, medo de nao te-la mais de uma hora para outra, de descobrir que nao podia ser minha pois meu tempo estava passando.
Por que comigo era assim, por que tudo era dificil para mim?
O Addi, o homem que sonhei, o melhor, mais sincero, mais doce e amável que conheci veio para minha vida quando eu já estava tao madura, e ele com apenas seus 24 anos.
Eu, que já lutava contra tantas dúvidas desde o comeco de nosso relacionamento, depois da festa e o que aconteceu mergulhei em dúvidas e questoes ainda maiores.
Estava mesmo atolada no medo que as dúvidas nos causam.
Sentei em uma rocha, com os tamancos nas maos, pude colocar meus pés na água e sentir o seu frescor..sua forca energética na minha pele... isso me confortou por uns momentos.
Minha atencao voltou-se para essa sensacao tao boa, meus olhos procuravam algo dentro daquela agua...
Fitei profundamente a água, meus olhos estavam abrindo sua película...indo pro seu fundo misterioso ...tentando verificar a imagem que comecava a se formar...
Aquela água se tornou profunda aos meus olhos, eu nao somente a contemplava, mas todo meu Ser se afundou em suas profundezas, eu estava indo e indo...
Isso sempre me acontece quando comeco entrar em depressao..vou entrando para um mundo que nao quero estar, mas me sinto sendo puxada, arrebatada rapidamente para um estado de espírito que me fazia sentir dentro de um limbo vazio de vida, que parecia me agarrar e prender sem tempo determinado.
Nao podia ficar presa muito tempo nesse caminho, sabia onde tudo isso iria parar - depressao, dor, lembrancas que atuariam em meu íntimo como adegas afiadas, como sensacoes escuras que iriam enferrujar a suavidade que minha alma precisava se manter....
Afinal somente ela poderia me equilibrar...eu tinha que voltar ao meu normal...libertar minha alma novamente da interferencia que os medos causados pela depressao podiam criar.
O som dos pássaros por sorte me trouxe de volta, eu aproveitei para me segurar nesse retorno para a seguranca da lucidez mental.
Decidi andar de volta a casa, para garantir que eu nao me deixaria levar por sensacoes, e sentimentos como os que quase me tomaram completamente minutos atrás.
Desde que cheguei ao Marrocos, meu corpo funcionava melhor, eu nao engordava apesar de comer bem, minha sillueta estava mais sensual, minha pela mais brilhante, todo meu semblante tinha mais vida.
O cuidado, atencao e amor daquele homem estavam me curando.
Eu sei que nao devemos depender das pessoas para nos curarmos, mas as vezes dependemos sim uns dos outros para nos equilibrarmos e nos sentirmos amados...humanos foram criados para viver com outros e nao sozinhos ou abandonados...
Eu nao queria ficar deprimida de novo, e seria suficiente entrar de novo em depressao para que eu comecasse a sentir todo o organismo entrando em colapso; sem conseguir ir ao banheiro, sem dormir, sem ter paz em nenhum sentido....
Tinha que evitar isso, já bastava os resquícios das inúmeras indagacoes e dúvidas que eu ja andava buscando respostas sem muito sucesso, dúvidas sobre meu relacionamento com o Addi - se o amava a ponto de faze-lo completamente feliz, se tinha mesmo tirado Tarek do meu coracao e assim por diante.
E ali, naquele momento tinha mais essas outras dúvidas - se poderia suportar viver lutando para me manter jovem, ou brigar pelo homem que dizia me amar...meu jovem amor! estava eu preparada para tudo isso?
Entrei pela parte da frente do nosso quarto, ele dava acesso a uma terraco e de lá podíamos alcancar o mar...fui direito pro banheiro, lavei meu rosto...tinha que tirar aquela sensacao que me queimava...estava me sentindo tao desconfortável - os sentimentos e pensamentos de momentos antes mexeram comigo.
Decidi me banhar de novo...tirei a roupa e parei em frente ao espelho.
Meu corpo tinha um belo formato, ainda que fosse tao pequeno...também tinha as marcas de minhas gravidezes - estrias por várias partes - gravidezes que geraram filhos que nem mesmo souberam me amar, marcas de operacao dos seios...mesmo assim eu nao me sentia insegura por causa delas, mas se a pele ficasse flácida, sem tenacidade, toda pele do corpo caindo - os joelhos denunciando o tempo, as maos, o pescoco...como eu iria reagir...
Fiquei ali por minutos esmiucando meu próprio corpo, presa em cada detalhes de suas marcas nao percebi que Addi me observava.
Fiquei parada diante de mim mesma esperando respostas, ou alguma coisa que pudesse me dizer o que fazer...ou sentir algo que me desse uma nova direcao, o que eu esperava na verdade eu nao sabia, mas fitava meu corpo e esperava....
E tudo que recebi de mim mesma foram lágrimas que comecaram a rolar por minha face e seguida a elas meu choro comecava a ganhar som...
Foi entao que ele veio e me tomou no colo, mesmo antes de eu perceber sua presenca!
Supresa olhei para ele envergonhada, tentei segurar as lágrimas e o choro, mas com seus olhos a me fitar com tanto carinho, me dei conta que fiquei ainda mais temerosa de perde-lo...o choro inrompeu precipitadamente quebrando o silencio...
Ele nada falou, apenas me abracava e me deixava sentir o seu amor, sua compreensao do que tinha se passado comigo...
Naquele momento o que mais precisava era mesmo sentir o seu calor, a protecao de seu corpo imenso, de sua energia que tanto me confortava...
Ficamos os dois naquele momento em silencio, os solucos aos poucos foram se acalmando, as pertubacoes de minutos atrás amenizaram-se...
Ele sabia que entao poderia falar, conversar comigo, fazer algo para acalmar meu coracao.
Sabia o que tinha se passado comigo, sem eu mesma comentar.
Ele sempre foi tao cúmplice nesses momentos, parecia conhecer cada sentimento meu, ou mesmo minhas emocoes e suas origens.
-Fri, my woman, do not torture yourself like this, I know how you feel, for sure what happened at the party influenced your feelings, isn it? I´ve noticed how strange you´ve been, I worry Habibi!
(Fri, minha mulher, não se torture assim, eu sei como você se sente, com certeza o que aconteceu na festa influenciou seus sentimentos, nao foi? Eu percebi o quão estranho você tem estado, eu me preocupo Habibi!)
Eu nao queria confessar a ele minhas fraquezas, nao queria que ele me visse mais ainda tao fraca, receiosa da vida me atingir...estava tao envergonhada.
-You have to believe that I know well what I want. I´ve certain about my feelings. I want you, I always wanted, otherwise I would not have asked to you come to me. Please be sure about it, you are with me because I wanted, I desire you and I love You, as you are, and time will not change my feelings. I know how difficult it is for you to believe, because in our world everything it pushing a man to abandon a woman when she gets older, or some kilos or anything else to withdraw her beauty and youth.
-Você tem que acreditar que eu sei bem o que eu quero ... Eu tenho certeza dos meus sentimentos. Eu quero você, eu sempre quis, caso contrário eu não teria pedido para você vir para me. Por favor, voce precisa ficar segura de que voce está comigo porque eu quis, pois eu te desejo e Eu Te Amo, como você é, e o tempo não vai mudar meus sentimentos. Eu sei como é difícil para você acreditar, porque no nosso mundo tudo leva um homem a abandonar uma mulher quando ela fica mais velha, ou com alguns quilos ou qualquer outra coisa para retirar sua beleza e juventude.
Eu olhei para ele cheia de perguntas na minha cabeca, mas nao queria formulá-las em voz alta, elas estavam presas...eu nao conseguiria mesmo que eu quisesse...
Ele tomou minhas maos, se abaixou em frente a mim, beijou minhas maos, manteve-as dentro das maos deles...olhou para mim com um amor, um amor que eu nao consigo esquecer nunca mais aquele olhar...me fitando com toda aquela ternura típica dele me disse.
-What is your big fear? to get Fat? to get old? or that I stop to loving you because of these things?
-Qual é o seu maior medo? ficar gorda? envelhecer? ou que eu pare de te amar por causa destas coisas?
Dei um suspiro, suspendi um pouco a respiracao, liberando-a em seguinda.
Depois ajeitando meu corpo, para me sentir mais altiva e segura, olhei para aquele par de olhos apaixonados e disse:
-I'm afraid of it, and also if you want to have children later with another woman, or when I get older you feel the need to marry a younger woman ... Addi, I do not know how I will face all this, living with a man for years, devote myself to him and then see him leaving me because of the age that will eat my body my beauty...
(-Eu tenho medo disso, e também se você desejar ter filhos mais tarde com outra mulher, ou quando eu ficar mais velha você sentir a necessidade de se casar com uma mulher mais jovem ... Addi, eu não sei como vou encarar tudo isso, vivendo com um homem por anos e dedicar-me a ele e depois vê-lo deixando-me por causa da idade que vai comer o meu corpo a minha beleza ...)
-I always knew you had all these concerns, it is natural that you think so, you are not sure of my love, do not know me completely, even though Idemonstrate it to you 24 hours, all my love, my true love that I have devoted for you since long time ....
(-Eu sempre soube que você tinha todas essas preocupações, é natural que você pensa assim, você não tem certeza do meu amor, não me conhece completamente, mesmo que eu demonstre para você 24 horas meu amor, meu verdadeiro amor que eu tenho dedicado para você desde há muito tempo ....)
Nesse momento ele deu uma breve pausa, pois ele quase falou o que ainda nao queria me falar.
Eu percebi e perguntei
-Since long time... how can be so...you mean since we talk on net?
( desde muito tempo...como pode ser...voce quer dizer desde que nos falamos na net?)
Ele me beijou com delicadeza nos lábios, seus lábios permaneceram sobre os meus durante alguns segundos, parecia querer silenciar minhas questoes...beijou-me os olhos, e tomou-me para perto do seu corpo - abracou-me...senti seu suspiro...
-Ah! I love you so much, if you could see what pass on my heart could see all my true feelings for you!and never again to doubt of it!
(-Ah! Eu te amo tanto, se você pudesse ver o que passa no meu coração poderia ver todos os meus verdadeiros sentimentos para você! e nunca mais duvidar)
-Listen Fri! "if you get kilos- I will love you even so" - " if you get old - I will love you even so" - because I dont love only your body.. Habibi I love your soul, your way, your toughts, your smile, smell, eyes, your energie and everything that you represent in life- as human, as woman...
(Fri me escuta! se você engordar - eu te amarei mesmo assim, se você ficar mais velha eu te amo mesmo assim - porque eu não amo apenas o seu corpo...Habibi Eu amo sua alma, seu jeito, seus pensamentos, seus sorriso, seus olhos, sua energie e tudo que você representa nessa vida - como humano, como mulher...
-Addi, look at my body, it has marks of my pregnancies, also marks of the operation I done on my abdomen, I have stretch marks, I have mama body, how can you love it so much ... I'm afraid that one day you feel the need to have another woman, younger, beautiful...you re man, sure you will miss it
(-Addi, olha para o meu corpo, ele tem marcas de minhas gravidezes, também marca da operação que fiz em meu abdômen, eu tenho estrias nas coxas, como você pode amar tanto ... Tenho medo que um dia você sinta que precisa ter uma outra mulher, mais jovem, mais bonita ... você é homem, com certeza você vai desejar isso...)
Ele suspirou, parecia buscar mais energia dentro dele mesmo para encontrar as palavras certas, que pudessem me convencer de seu amor e suas intencoes sérias.
-First of all, forget about "beautiful or young", you're wraped by the manipulations of the system, just the one that we both condenm so much. Then remember to think of myself as a man who is not equal to every man that we see and hear on TV, magazines, books, filmes... how they act, how they must be, all his behaviors ... I am Addi, Im not like them, I think what I want to think and not what others tell me to think, I always think and feel by my heart and my principles drives me. I was taught to not love a woman only by the physical beauty, you know it ... I do not take a woman to be with me if I'm not sure that I feel love or have desire for her , enough and sure to during a whole life while we be together... Im not looking for a woman to decorate my bed, or take her as strip lap to showing her as a trophy ... love is what drives me. Let s feed every day our love, it will not die, I promise you, you will always will be my unique woman, and I will be your man until you dont want me anymore
-(Primeiro de tudo, esqueça "beleza ou juventude", você está presa nas manipulações do sistema, as mesma que nos dois tanto condenamos. Então lembre-se de pensar em mim como um homem que não é igual a todos aqueles que vemos e ouvimos na "TV, revistas, livros, filmes ...", como agem, como eles devem agir ou ser, e suas atitudes... Sou o Addi, e não sou como eles, eu penso o que o quero pensar e nao o que me dizem, eu sempre penso e sinto como meu coração e meus princípios me dirigem. Fui ensinado a não amar uma mulher só pela beleza física, você sabe disso ... Eu não tomo uma mulher para ser minha, se eu não tenho certeza de sentir amor ou ter desejo por ela suficiente para durar toda uma vida enquanto estivermos juntos ... não estou procurando uma mulher para decorar a minha cama, ou levá-la a tira colo para exibi-la como um troféu ... Amor é o que me guia. Vamos alimentar nosso amor a cada dia, ele não vai morrer, eu prometo a você, você sempre será a minha única mulher, e eu serei o seu homem até que você não mais me deseje)
Eu ameacei falar alguma coisa...mas fui interrompida por ele que continuou.
-Habibi, your body gives me much pleasure, I love it so much, I´m so jealous of it, you cant imagine how much I love ur body. Each marks of it I love, I can kiss all marks, I´m proud to have a woman with woman body in my bed, "mama body" as you say. I have one woman with woman feelings in my arms, do not think to old or young, think to love, be sure that you re belove by your man...I adore you, I devote you my young, my body, my soul, take me Fri, dont doubt of my love, it is not weak, not fragile..my love for you is strong, I so love you...Believe me!
(-Habibi, seu corpo me dá tanto prazer, eu amo seu corpo muito, tenho tanto ciúmes dele, você não pode imaginar o quanto eu amo seu corpo. Amo cada marca nele, posso beijar todas as marcas, estou orgulhoso de ter uma mulher com o corpo de mulher na minha cama, "corpo de mama como voce diz. Eu tenho uma mulher com sentimentos de mulher em meus braços. Nao pense sobre "jovem ou velho", pense no amor, tenha certeza de que você é uma mulher amada, por seu homem ... eu adoro você, eu devoto a voce, minha juventude, meu corpo, minha alma, me aceita Fri, não duvide do meu amor.. ele nao é fraco e nem frágil, eu te amo ....acredite-me!)
Olhei para ele com carinho por uns momentos, umedeci meus lábios e levantei meus olhos fitando-me no espelho atrás dele, ele voltou sua cabeca para trás e me perguntou:
-What is my love, what you re trying to find now to use as sorry to not be by myside?
(o que foi meu amor, o que voce está tentando achar agora para usar como desculpa para nao ficar ao meu lado?)
-Im insecure as woman...Im afraid my body not support and become ugly and old..Oh! Addi..I ...I..I dont know how explain ...
(Eu estou insegura como mulher, sinto medo de meu corpo nao suportar e ficar feio e velho...Oh! Addi, eu...eu...eu nao sei como explicar)
-I know what you mean - Fri, you cant really believe that I can love you even if you be older, I see it...I feel it, Im sad but I understand ...you sufferd much in your life, had man and people to hurt your feelings, your soul...Habibi, you dont need to worry about it, but if you preffer and feel secure we can go to one doctor to you do plastic operation, as you wish, everything you wish that can make me sure that you will not leave me because this.. Fri, I have much fear from your thoughts about young and old, I tought I left clear to you how I think about it...but still you couldnt understand me or accept that my toughts about it is true..
(-Eu sei o que você quer dizer - Fri, você realmente não pode acreditar que eu posso amar você mesmo quando você ficar mais velha, eu vejo isso.Eu sinto isso, estou triste, mas eu entendo ... você sofreu muito em sua vida, teve homens e pessoas que feriram seus sentimentos, sua alma ... Habibi, você não precisa se preocupar com isso, mas se você preferir e se sentir mais segura, podemos ir a um médico para fazer uma operação plástica, como você desejar... tudo o que desejar. Qualquer coisa para eu ter a certeza que você não vai me deixar... Fri, tenho muito medo de seus pensamentos sobre " beleza e juventude", eu pensei que eu tinha deixado claro para você o que penso sobre isso ... mas ainda assim você não pode me entender ou aceitar que o meus pensamentos sobre isso sao reais...)
Ele estava triste!
Ele estava disapontado comigo! minhas idéias de beleza e juventude, ou melhor meus medos sobre esses assuntos, disapontaram o Addi, percebi claramente...
Afinal ele era um homem com idéias a frente desse mundo, livre das manipulacoes do sistema e eu ali, me importando com tudo que ele sempre rejeitou...
Tive medo quando vi nos seus olhos certo desapontamento, nunca tinha visto Addi sentir algo diferente por mim que nao fosse o amor, e a admiracao...
Fiquei sem reacao...mesmo assim ele me tomou nos bracos, me beijou e abracou como se me entendesse mais do que eu mesma.
Fomos tomados pelo desejo de nosso amor atraidos pela forca de nossos corpos - nos amamos tao amorosamente, tao profundamente - cada vez que nos amavámos parecia que um novo mundo renascia em algum lugar de toda a existencia.....
Depois do amor, descansando, eu o beijei e disse que ia me banhar...ele queria que eu o esperasse, ele estava pensando em algo sobre o que fazer com o aparelho de som, pois nao tinha virado o Cd que ele escolheu...
Entrei no chuveiro, a agua me rejuvenescia ...que delícia.
Mas eu senti algo saindo pelas minhas pernas...e quando olhei quase perdi as forcas...uma grande tristeza me tomou, nao por mim, mas por ele.
O sangue escorria pelas minhas pernas abundantemente...
Addi entrou no exato momento, e vi quando seus olhos entristecidos fitavam aquele acontecimento.
Nos olhamos....falamos com os olhos tudo que estavámos a sentir diante daquilo, eu apertei meus lábios, meus olhos pediam desculpas.
-Fri, maybe we done much sex and you lost our baby...
(Fri, talvez fizemos muito sexo e voce perdeu o bebe..)
-Habib you re much more inteligent than me, you know that is not our sex who done it.
(Habib voce é muito mais inteligente do que eu e sabe que nao foi nosso sexo quem fez isso)
-But I said it because you have a sensible body, so fragile, but not matter we go tomorrow to one doctor.
(Mas, eu disse isso porque voce tem um corpo tao sensível e tao frágil, mas nao importa amanha vamos a um médico)
Dessa vez ele nao me perguntou se eu queria ir, ele tinha decidido que íriamos.
Entrou no banho comigo, e abracos ficamos por alguns minutos, ele se agachou, abracou meu ventre e acariciou.
Beijou meu corpo, me olhou e disse - he will come, Im sure! (ele vira, eu tenho certeza!)
Ele queria me deixar segura e calma ou a ele mesmo?
Conhecendo o Addi, acho que ele quis me acalmar, mas a certeza de que ele desejava um acompanhamento médico para trazer sua crianca ao mundo, isso ele tinha, se dependesse dele, iríamos trazer nosso filho muito em breve ao mundo.
Depois de sairmos do banho, enquanto eu me vestia, ele ainda com a toalha na cintura ligava para o médico da família, e marcava um consulta para mim.
Nao tinha mais jeito, eu teria que ir fazer a consulta e comecar um tratamento se fosse necessário.
Por um lado eu gostei muito, ele se tornou mais carinhoso, mais ainda do que já era, imagina como eu me sentia, com toda aquela atencao, me sentia a mulher mais amada desse mundo.
E ainda eu tinha dúvidas...
Mas, eu tive medo de engravidar e fiquei contente no momento que nao estava grávida, se estivesse nao poderia nunca mais buscar respostas...
Hoje em dia, eu acho que teria sido melhor se estivesse gravida dele naquele mes...
E pensar que dei filhos a homens que nao mereciam..engravidei com facilidade de homens que nem mesmo mereciam ser pais...e para dar um filho a Addi tivemos que ter tanto trabalho indo a médicos, consultas e tentativas....
Continua.....
