Em algum deserto - ele veio para mim...
Havia algo entre nós dois que crescia quanto mais juntos ficavámos, essa energia crescente vem do amor, do verdadeiro amor.
Mas, como eu expliquei a voces eu estava acorrentada pelos medos das decepcoes, e de todos os maus tratos e falsidades que passei...
Por isso eu pensava que tudo que eu estava vivendo poderia ser atracao pelo novo, ou seja, podia estar sentindo tudo aquilo porque era novidade, podia estar sentindo porque tudo era atraente, diferente e maravilhoso!!!
E pensava que podia de repente acabar ou mudar...
Eu vivia com os sentimentos oscilantes...as vezes uma grande certeza, depois grande incerteza!
Tinha dias que eu tinha conviccao plena que sabia que meus sentimentos nao eram amor e outras vezes sentia que eram puro amor - dai entrava em conflito.
Me questionava... e assim por tantas questoes minha mente dava um nó, se entregava a qualquer outra coisa que fosse mais fácil aceitar do que admitir que o amava, que amei-o desde a primeira vez, que nao poderia viver sem ele...
No meio desses sentimentos eu lembrava que muitas vezes que quando amei um homem - quando mais jovem, ele me dizia que seu amor era para sempre - e para sempre "sempre" acabava...
E isso me dava as questoes - "é o verdadeiro amor, ou o reflexo de um desejo de ser amada em aparencia vivida de amor?
Perdida em tantas questoes eu as vezes entrava por zonas perigosas da mente quando está confusa - essas zonas sao geradoras de medo, de limites.
E esse medo que nao tinha sido gerado pelo tempo que conheci aquele homem encantador, mas sim muito antes dele...muito antes até mesmo de Tarek... do tempo da minha infancia se misturou com minha adolescencia, minha juventude...
Imagine uma tsunami trazendo tudo que encontra a frente - assim eram meus sentimentos.
Tudo que já tinha vivido tornou-se tao pesado e imenso para mim, como se fosse uma grande tsunami carregando todas aquelas experinecias vividas - formando grande traumas.
Tudo que eu vivia antes de conhecer Addi, causou-me essa interiorizacao dos meus mais belos sentimentos - me neguei a me entregar de novo ao amor completamente....
Tinha dado um basta em crer que eu e Tarek ainda ficaríamos juntos - bastou mergulhar em alguns pensamentos ... lembrando dos últimos momentos que ficamos juntos, de suas palavras... em Alexandria em 2007...
Dai a mente em velocidade faminta me puxava para outros acontecimentos da minha vida e finalizava com uma certeza - "eu nao podia mais confiar em nada, em ninguém...tinha que tomar cuidado até mesmo comigo mesmo!"
E assim, quando pensei que estava a amar o Addi, cuidadosamente neguei esse sentimento como sendo real, achei que eu estava enganando a mim mesma ...
Embrulhei o lindo e verdadeiro sentimento que ele possibilitou minha alma criar e etiquetei-o como:
"fragil, sob-investigacao, quarentena, para averiguacao futura".
O grande momento que teria me dado, ainda nessa vida, toda a sorte de viver o grande amor, a maravilha de ser mulher de um homem que nao existira outro igual, passou.....eu deixei escapar, eu o destrui por causa dos medos que experiencias anteriores me proporcionaram...
OU tudo isso me causou mais uma destruicao e isso e mais motivo ainda para eu me confundir, nao sei se consigo me indentificar com sentimentos desse mundo, vivo agora o que vivi com ele, pois o que eu podia de fato receber de belo nessa vida, se foi, nao voltara...
Meu tempo passou....
Devemos sempre cuidar para nao vivenciar experiencias que nos marcarao para sempre, elas nao nos acrescentam nada, ao contrário - elas deformam nosso Ser, nosso mental, nosso sentimentos ...a nossa naturalidade!
As vezes nao temos como escapar, eu já nasci passando sofrimentos, nao tive escolhas, um bebe sofrendo nao pode nem mesmo se defender....e assim marcado ele passa as vezes anos de sua vida nessa trilha, sendo levado a vivenciar coisas que nao escolheu, mesmo depois de crescer!
Addi, me disse depois que eu descobri que ele sabia muito de mim mesmo antes de me conhecer, nao nesse dia no deserto, quando eu estava de volta a Alemanha
"...que ele me admirava muito por ainda ter deixado a minha alma me dirigir, por isso muito do sofrimento que vivenciei eu nao sai descontando em ninguem".
Por falar nisso, eu preciso muito contar a voces sobre as cartas que Addi me deixou depois que faleceu, foi assombroso para mim notar como ele sabia como eu agiria a cada situacao - uma carta respondia a cada atitude minha.
Ele me conhecia mesmo muito!
Como ele disse:
" ele nao tinha apenas meu corpo, ele nao amava apenas meu corpo, ele tinha minha alma, ele amava minha alma".
E ali naquela tenda, olhando para seus exóticos olhos eu percebi algo muito forte que havia entre nós dois - uma compreensao que ia além das palavras, além de todos os símbolos que nos deram para eliminar a nossa possibilidade de nos conectarmos pelo mental, o sistema crious línguas para nos comunicarmos usando os símbolos, pois assim ficaria mais fácil de nos manipular.
Naquele dia eu vi que essa funcao psíquica estava de volta entre nós dois, podíamos sentir e perceber o que o outro estava pensando, sentindo....
Sem usar nenhum símbolo, apenas a mente - e ela nao precisa de símbolos, ela usa imagens que mostram sentimentos e pronto, as vezes pacotes de imagens e sentimentos, ou apenas sentimentos...e era isso que estavámos vivenciando, senti o sentimento dele, e ele o meu...sem uma só palavra.
E Addi me olhou... e meus olhos olhavam e respondiam aos seus!
E nossos lábios quase que automaticamente em sincronia esbocaram um leve sorriso de confirmacao dos nossos pensamentos.
Fiquei tao confusa, tao confusa quando percebi isso entre nós dois que lágrimas rolaram por minha face e ele as tomou em seu dedo levando as gotas aos lábios.
Seu rosto se aproximou do meu e seus lábios secaram minha pele, depois beijou meus olhos delicadamente, segurando meu olhar no brilho dos seus olhos pude ouvi-lo dizer com suas palavras e senti-lo dizer na minha mente também.
-You deserve all this, dont deny this experiencie to youself, live it with me!
(Voce merece tudo isso, nao negue esta experiencia a voce, viva isso comigo!)
I wanna much understand myself now Addi..Im so confused!
(quero muito me entender agora Addi, estou tao confusa!)
-Just feel it, dont deny yourself to feel and live it, dont think to the past, think and feel only this moment!
(simplesmente sinta, nao se negue a sentir e viver isso, nao pense no passado, pense e sinta somente esse momento!)
Eu precisava contar a ele sobre o Tarek...me sentia suja por ter ligado para ele.
Precisava falar...estava entalado em mim, um nó volumoso feito pela culpa.
-Addi, I must tell you...I called to Tarek! (Addi eu preciso te contar..eu liguei pro Tarek)
-I know! I felt you would do it, I was expecting all your reactions when you be confused or angry! Thats not so bad, I know how you felt and why you done, but you go to understand me soon...or when all here finish !
(eu sei, eu senti que voce iria fazer isso, eu esperava todas as suas reacoes quando voce está confusa ou brava! Isso nao é tao ruim, eu sei como voce se sentiu e porque fez isso, mas voce me entenderá logo, ou quando tudo aqui acabar)
Sabia que ele estava sentido, mas ao mesmo tempo era um homem inteligente e sabia entender e trabalhar os próprios sentimentos.
-Do you feel same love for him, do you still love him,could you study your feelings when called him?
(-Voce sente o mesmo amor por ele, voce ainda o ama, voce pode estudar seus sentimentos quando ligou para ele?)
Eu senti que ele nao estava me perguntando aquilo porque achava que eu amava o Tarek ainda, mas sim porque ele queria saber se eu consegui descobrir que amava a ele mesmo.
Addi sabia que eu o amava, sempre soube, mas ele tambem sabia que eu estava presa nas dúvidas e esperou que eu tivesse sentido que nao era mais amor o que eu pensava sentir por Tarek.
Por isso ele nao se importou que eu liguei pro Tarek, ele esperava que eu fizesse isso.
Esperava que eu levada pelas emocoes que as situacoes me trouxeram, fizesse isso e tivesse respostas.
Para enfim me libertar das dúvidas que me amarravam e depois livre com ele viver tudo que merecíamos sem a presenca fantasmagórica do Tarek em nossas vidas.
-Addi, I felt strange things, a mix of feelings - angry, missing...and same time I felt me dirty because I talked him...I dont know well what I felt...but was not more same of before...I swear!
(Addi, eu senti coisas estranhas, uma mistura de sentimentos - raiva, saudade...e ao mesmo tempo me senti suja por ter conversado com ele...nao sei bem o que eu senti...mas nao era mais a mesma coisa de antes...eu juro!)
-Dont need to swear, I believe you, dont think more about, just rest!
(nao precisa jurar, eu acredito em voce, nao pense mais nisso, descanse!)
O calor infernal do deserto já dava sinal de sua presenca, e eu estava já sem necessidade da coberta ou de chá...eu precisava de água e comida, e isso Addi foi providenciar....
Trouxe uma bacia, um tacho com água - pouca água, mas seria suficiente para ele me lavar um pouco, e tirar o suor intenso que tive com a febre.
Lavou meu rosto, com carinho passava o pano humedecido por todo meu corpo....
Abriu a mala de mao que Nazira tinha preparado e tirou dali uma túnica, uma calca comprida.
Ajudou-me a vestir toda aquela roupa, fora a camisetinha que eu estava por baixo...
Disse-me que partiríamos mais tarde e eu teria que proteger meu rosto e cabeca usando um turbante - nao era novidade para mim.
Quando me levantei e me preparava para ir comer algo, a senhora berbere me presenteou com um colar berbere, achei-o muito lindo, uma peca artesanal muito bem feita.
Agradeci e o coloquei, Addi disse algumas palavras para ela... sorridente e educada ela se despediu e foi cuidar dos afazeres.
Lá fora tapetes estavam no chao de areia, me acomodei embaixo da tenda que também estava forrada de tapetes, almofadas e utensílios usados pelos berberes.
Isso me fazia sorrir - ver tapetes na areia, mas é um conforto e hábito que nos protege e faz bem.
Vi entao que Addi conversava com o Abdul e mais um outro, acho que organizava a nossa partida para depois....
Quando ele voltou-se para mim... meu coracao batia emocionado, nao podia crer que eu vivia aquilo, como o mundo é pequeno e simples quando estamos conectados pelo amor!!!
-Fri, sorry if I came late to you, I wanted come earlier, but when they warned me you re not well I was in middle of a busy meeting in Paris and had closed my mobil.
(Fri, me desculpe se eu vim tarde para voce, eu quis vir mais cedo, mas quando me avisaram que voce nao estava bem, eu estava no meio de uma reuniao de negocios, estava em Paris e tinha desligado meu celular.)
Ele me contou que nao esperava que eu tivesse calafrios de novo, com intensidade que eu tive pois que as cobertas berberes iriam me proteger, mas ele esqueceu que o problema nao eram as cobertas e sim que eu me mexia muito a noite.
Esqueceu de dar aos empregados dele a coberta especial.
Ele se sentia um pouco culpado nesse caso, mas ao mesmo tempo sabia que eu necessitava passar por algums experiencias para desbotar da minha alma certos sentimentos de cor negra intensa e nque estavam estagnando os outros melhores sentimentos que eu tinha e tenho...
Ex: me sentia feia, muito velha para estar com ele, assim como contei em outras postagen, eu mesma que ainda nao concordasse com os sistema e suas ciladas, eu estava presa em algumas delas, e Addi queria me ajudar a me livrar.
Até hoje, eu sinto que depois que ele partiu, fiquei tao fragilizada que cai em outras ciladas do sistema, que caio ainda se nao me cuidar...o sistema sempre vence, nao sai prejudicado e sempre lesa os nao avisados ou atentos...o sistema é como uma areia movedica.
Eu ia perguntar a ele se avisou a senhora berbere que eu sentia muito frio, se deu as gororobas nojentas para me darem a beber quando andando no dromedário, mas por fim percebi que nao precisava mais perguntar - o fato dele ter dito que esqueceu de dar a coberta especial já respondia tudo, ele orientou-os a cuidar de mim, mas nao permitiu a ninguem que me tocasse - ele sabia que se alguem ficar comigo, e aquecer e friccionar minha pele eu comeco a melhorar, mas isso ele nao orientou-os a fazer, ninguem me tocaria a nao ser ele, ou um médico em emergencia.
O homem árabe, por mais inteligente que seja, ele age assim, parece tolo ciumes, nao no caso do Addi.
O homem arabe preserva muito a mulher amada, e todas as mulheres da familia, e até as outras também.
Isso é muito lindo da parte deles, e vindo do homem que nos ama - é tao romantico!!!!
Sabe uma coisa que esqueci de comentar com voces - há neve no Marrocos, há macacos também.
Eu e os macacos nao nascemos para vivermos juntos - e olha que amo animais, voces sabem!
Mas, macacos sao tao abusados, nossa! quando Addi me perguntou um dia se eu queria ir ver os macacos eu respondi tao rapido que ele deu risada - Nao, obrigada!
Um dia se eu for a India , a coisa que menos quero encontrar sao os macacos, minha amiga esteve lá e filmou tudo que eles fizeram com a turma que estava com ela, abusados, fresco hehehehe
No dia em que iamos a India(eu e meu ex marido) houve guerra com o país vizinho e nao pudemos ir...mas foi bom, pois quando eu for, quero estar bem longe deles!!!
Nao, macacos para mim precisam viver nas florestas e nao no meio de humanos!
Temos que respeitar que certos animais nao poderao ser domesticados...e nao há como viver entre nós sem haver conflitos...e fora as doencas, e ate os perigos para eles tbem.
Montanhas, desertos, praia, cabras, tudo é benvindo - menos macacos!
Continua.....
