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Istanbul Atatürk Airport- Turkyie
aeroporto de Istambul - Turquia
De novo eu estava pisando em solo turco.
Mas, dessa vez tudo parecia ser único, diferente...
Pois eu estava nao sozinha, nao com pessoas que eu nao conhecia muito bem, nao com estranhos... mas com Addi, alguém que eu sentia possuir uma alma tao similar a minha. Presenca serena, pacífica e iluminada.
Com ele tudo parecia mais rico, mais belo, mais cheio de vida.. e eu pude perceber detalhes que das outras vezes nao pude me ater.
Reparei como o aeroporto era muito mais moderno e melhor do que o do Egito, ainda que em 2007, quando fui pela última vez ele tinha sido reformado numa parte, mas ainda deixa muito a desejar.
Das outras vezes que estive na Turquia já tinha percebido como os turcos aprenderam bem com os alemaes e aplicaram o curso do progresso no próprio país. Trens modernos, e muitas coisas que os turcos que viveram na Alemanha levaram para casa, nao so os que viveram na Alemanha, mas em outros países ocidentais avancados.
Buscávamos nossas malas...
Minha mao estava presa na mao do Addi enquanto andávamos e muitos olhares nos buscavam. Olhares curiosos, perdidos, olhares invejosos, questionantes, angustiantes...olhares acusadores, olhares vazios - Ah! tantos olhares recebemos, mas ao Addi nenhum desses olhares o atingiu.
Eu sempre me incomodava, e sentia que eles faziam juizo, julgavam...
Em suas mentes---indagacoes mentais...muitas!
E eu podia sentir um desses que nos espreitava, analisando nossos físicos, aparencia e comportamento (e nao estávamos desrespeitando as leis islamicas, nao nos beijamos em público, nada que pudesse agredir a moral ou as leis)....
Suas indagacoes mentais gritando que nao estávamos estéticamente corretos,era nitido...elas diziam que eu era muito baixa, ele muito alto...o que ele um homem rico, lindo estava com alguem como eu...ele tao jovem...seria eu sua mae, sua tia????
Nao que eu pensasse tudo isso de mim, mas sabia eu o que pensavam, eu sentia nos olhares, nos pensamentos deles que vinham ao meu encontro, pensamentos em forma de questoes, pensamentos que pareciam uma boca imensa, escancarada gritando e buscando respostas.
O que eles fariam com as respostas se pudessem te-las...acreditariam? adorariam? respeitariam, sentiriam alegria por mim ou pelo Addi? - Nao, caras leitoras as pessoas gostam de julgar e condenar...se ve outros felizes julgam e condenam, se nos ve tristes e sofrendo as vezes se emocionam momentaneamente, as vezes se regozijam...as vezes festejam...
As pessoas nos julgavam por elas mesmas...aliás na minha vida a maioria das pessoas que me julgaram na verdade estavam a julgar-me por elas mesmas.
Se elas eram capazes de fazer algo - ruim, pecaminoso, cruel, desonesto, perverso, mesquinho... pensavam que eu também seria.
Como na maioria das vezes as pessoas que estavam ao meu redor eram más, entao me julgavam por seu mau caracter...e depois me condenavam por coisas que eu nao fiz e nem faria, mas elas, por me verem dentro do que elas poderiam fazer me condenavam....
Antes de julgar os outros precisam analisar honestamente quem elas mesmas sao....
Nao confiem muito nas pessoas, tomem cuidado, as vezes pensamos que elas nos querem bem, mas se aproximam da gente apenas para nos usar...elas sempre possuem um interesse escondido, sao dissimuladas...fingidas.
E assim por nao terem o que eu estava tendo, aqueles olhares e mentes se enchiam de negativismo a meu respeito.
Eu e Addi felizes, com todas nossas diferencas, agrediamos a elas sem mesmo sabermos...mas elas se sentiam melhor quando me julgavam ou a ele, sentiam-se melhores...entao na sua mesquinhez de amor para poder assim se sentirem melhores tinham que julgar, machucar e condenar as pessoas que fossem diferentes.
O mesmo me aconteceu toda a minha vida...um exemplo: desde nova, quando eu e meu primeiro marido ficamos juntos, sofri muito, nao tínhamos muito dinheiro, ele fazia Uni particular, e nós queríamos comprar telefone - na época tinha que se comprar e custava caro- já estávamos com nosso primeiro apartamento...eu na época estava com meus 21 anos quando conseguimos o nosso primeiro apartamento.
Quais os jovens de hoje em dia que pensam em comprar um apartamento aos 21 anos...sem contar os que recebem dinheiro dos pais?...todos os jovens de agora só querem curtir...
Responsabilidades para que? isso é caretice...a vida é curta!
Enfim, sempre me faltou tanto para podermos ter as coisas que vieram depois de muitos anos tentando...
Claro que com o passar do tempo o padrao de vida subiu, estávamos muito bem...e as pessoas invejavam....e eu nao entendia como elas podiam invejar, afinal eu já tinha sofrido e passado tantos apuros e dificuldades para ter o que eu estava usufruindo, e mesmo assim na época em que tinha, ajudava os outros, nao era uma pessoas supérflua, exibida, metida, arrogante, mesquinha...entao por que a inveja???
Sempre foi assim....ninguém se importava de olhar para trás, ou dentro de minha vida para saber o que já passei...logo de imediato iam invejando...julgando
E se invejavam e porque nao havia carinho sincero delas por mim...pois quando gostamos de verdade de alguem nao temos inveja, nos alegramos com o que ela consegue, ou o que ela vive, ou realiza etc etc....
E por favor nao me venham com essa de inveja branca, gente isso nao existe...inveja e inveja e pronto, nao existe essa de branca, negra ou vermelha...e uma distorcao dos sentimentos humanos, as pessoas que sentem isso devem imediatamente analisar a si mesma e freiar esse sentimento trabalhando o que pode estar dentro dela provocando isso.
Nao se sentir mal quando descobrir que esta com um sentimentos desse é o primeiro passo para ser honesta consigo mesmo - pare e analise-se...se pergunte por que estou a sentir isso?
Evitar formar juizos, ou sentimentos negativos para os outros ou si própria ajuda também...
Mas, acreditem... mesmo meus maridos tiveram inveja de mim, meus filhos tiveram, Tarek e etc etc
Já tive muitas pessoas que me invejavam porque eu tinha facilidade com os homens, nao era facilidade de conseguir um monte, mas sim bonitos, com qualidade, com boas condicoes financeiras, ou aquele que eu gostava de estar, ou que transava como um perfeito amante...etc etc..
Já tive todo tipo de invejosos (sas)...invejosos até do meu pé---acredita nisso? e da minha voz...e tudo isso porque elas (eles) nao me julgavam merecer nada...mesmo que eu já tinha tao pouco - veja...nao sou beleza padrao, nao sou loira, olhos azuis - sou pequena...elas podiam ter muito mais do que eu...mas...perdiam tempo a invejar os outros, enquanto eu perdia tempo tentando valorizar o que eu tinha de bom na cabeca dos homens...e me sentir bem comigo mesmo, pelo menos um pouco, pelos menos comigo, ja que com as pessoas eu so me sentia sendo puxada para baixo
Procurei me conhecer como mulher, como pessoa para evitar esses sentimentos que so nos puxam para baixo e fui buscar sentimentos melhores...
Ter inveja nao é so por causa de padrao financeiro ou beleza. Há muitas outras coisas que causam desconfortos nas pessoas quando elas percebem e detectam que voce tem algo que elas desejam...as vezes nem elas mesmo sabem que sentem isso porque nao possuem o que vc tem..
O meu marido tinha inveja de mim por ter tido uma amiga muito íntima que me adorava, ele fez tudo para nos separar...meus filhos tinham inveja de mim em coisas que se eu citar voces vao rir, mas eles nao achavam que é inveja...descobri esse ano que Tarek tinha raiva e inveja de mim, voces vao saber mais detalhes em outras postagens que farei...
Existem várias maneiras diferentes das pessoas sentirem inveja. É fácil descobrir...é quando vc se incomoda com qualquer coisa que o outro tem e voce nao tem, é inveja...nao importa se é dinheiro, carro, aparencia, jeito de ser...as vezes um sorriso de uma pessoa causa inveja na outra voces sabiam? Um cabelo mais cheio, um jeito cativante, uma facilidade de conseguir namorados, maneira de falar, voz, pele, familia, maneira de andar, de ser... e assim segue....
Agora elas podem ficar felizes, meu resto de beleza está se indo, nao tenho dinheiro nem para cuidar da minha saúde, imagina da beleza...entao comemorem. lacraias!!!
Assim que minha pele ficar menos seca, postarei uma foto atual para que as invejosas se satisfacam por completo...poderao desfrutar da minha infelicidade, da doenca, do abatimento, da pele seca, da vida se esvaindo de mim...
Os invejosos... nessa lista cabe tambem homens, exemplo: EX-marido, Tarek e todos e todas que estao na torcida para que o pior sempre me aconteca.
Obrigada por tudo de mal que fizeram, obrigada por nada de bom e bem que fizeram por mim...quando voces receberem a mesma coisa lembrem-se dos pensamentos e atitudes que tiveram para comigo e quem sabe para quantas mais pessoas voces já tiveram os mesmos pensamentos mesquinhos.
Propaganda da Turkcell para todos os lados, até no banco que sentei enquanto Addi foi buscar um chocolate para mim...
-Fri let s sit to you drink or eat something? (Fri vamos sentar para voce beber ou comer alguma coisa?)
-No Addi, I wanna only a hot chocolat with milk and nothing else, do you wish some? (Nao Addi, eu somente quero um chocolate quente com leite, e nada mais, voce quer alguma coisa?)
Ele nao queria, pois planejava comer no Hotel depois que descansássemos um pouco.
Uma jovem linda, bem ocidental passou pelo Addi e quase o comeu com os olhos, mas eu nada fiz, nem mesmo me prendi na cena, sabia que Addi nao estava cacando, nao era o tipo do homem que ela precisava - o que ela precisava era um homem do sistema, adequado as mulheres que usam a beleza para escalar degraus altos na vida financeira e no mundo dos poderes.
Um desses homens que estao totalmente manipulados pelos sistema, pelos padroes que o sistema ditou - de beleza, de comportamento, de sentimentos etc etc
Esses tipos de homens adoram pendurar uma delas no ombro e sair exibindo como se fossem um objeto de valor que conquistaram...elas decoram eles e eles decoram a elas!!!
Sentei-me no banquinho duro de plástico do aeroporto e esperei meu rei marroquino me trazer meu chocolate.
Addi se incomodava de me ver ali sentada naquele banco, quando podíamos ir ao bar/lanchonete que preparou o chocolate, sentar confortavelmente...mas eu nao queria...as vezes sinto uma terrível dor na nuca so de ficar muito tempo perto das pessoas...sinto-as e suas energias - fico doente!
Nao via a hora de ficarmos a sós...mas tava sedenta...ele se aproximou mais, tentou se acomodar naquele banco que fica pequeno para ele, tao grande, pernas longas...ai! percebi como pessoas muito altas também sofrem nesse mundo...mundo pequeno para elas...enquanto para mim é um mundo grande rs rs rs...
Meu Addi...meu gigante...sua mala de negócios ele acomodou de um lado, o manto jogou no carrinho de bagagens...ajeitou-se e ao meu lado me disse
-Habiby we ´re in Turkyie now, but I wanna be with you around whole this world...I wanna kiss and embrace you in everywhere of this world...because you re my love, my only one...
(Habiby estamos na Turquia agora, mas eu quero estar contigo por todo esse mundo...quero beijar-te e abracar-te em todos os lugares desse mundo...porque voce é meu amor, meu único amor...)
Me olhava ternamente enquanto me dizia tudo aquilo...suas palavras em ingles, formuladas com aquela voz eloqüente, quente e romantica - voz do Addi, que saudade!!!
Entrava dentro do meu coracao aquela sua voz, as suas palavras...me arrancavam pedacos intimos, me sacudiam os lugares secretos d´alma...eu briguei com os meus sentimentos, queria me segurar, nao queria me entregar.
Mas, a lembranca do que aconteceu no deserto me deixou mais próxima dele. Olhei com ternura para ele, para aquela presenca que me gratificava.
Aqueles olhos exóticos que me abracavam a alma...queriam tanto me dizer mais ou perguntar um tanto mais?
Mas, eu sabia que dentro daqueles olhos que eu me refletia naquele momento, como um rio de aguas doces verdes... havia neles um som de paz que eu conhecia, só nao sabia ainda liberar o mesmo som para que juntos em harmonia pudessemos liberar as mais belas notas de amor, uniao e cumplicidade entre dois seres de uma só alma - eu e ele.
Oh, se arrependimento pudesse agora me fazer desaparecer, eu estaria sumindo, por me arrepender de nao ter vivido com total entrega tudo que estava na época ao alcance dos meus dedos...Oh! Addi que tristeza, que tristeza!
Addi no meio do aeroporto, com tantas pessoas passando a nossa volta, sentado me dizendo as palavras doces de seu coracao...
Coisas e pessoas ao nosso redor comecaram a desaparecer...meus olhos negros presos nos seus olhos lindos e esverdeados...sentindo sua mao tocando a minha com amor e respeito...senti como se voássemos, que nós estávamos de novo entrando naquela sintonia de uníssono...eram nossas almas em contato...nao precisava beijo, nao precisava sexo, mas sim o contato dos sentimentos...e isso tínhamos demais...sentimentos paralelos, sentimentos que nos levavam ao mesmo horizonte!
Senti que mergulhava numa energia tao acolhedora...ia desfalecendo quando Addi me segurou.
-Fri, are you ok? (Fri voce está bem?)
-Addi, I feel me so soft, light when it happens to us, do you feel same?(Addi, eu me sinto tao leve quando isso acontece conosco, voce sente o mesmo?)
-Fri, I feel this energie that you feel, it is wonderful...please let us go now to our Hotel, we need be alone with our incredible energie, come...lets go out, someone wait for us.
(Fri, eu sinto a mesma energia que voce, é maravilhosa!...por favor, vamos embora agora pro nosso Hotel, nós precisamos ficar a sós com nossa incrível energia...vem, vamos para fora, alguem nos espera!)
Atmosfera era mágica, nos estávamos transmutando muitas coisas...como era diferente com ele!
Quando estava sozinha nas viagens, nos aeroportos, sentia que as coisas e pessoas passavam como vendavais ao meu lado, como se eu estivesse num carrossel e as coisas iam acontecendo...parecia tudo louco, sem sentido, sem tempo...mas com ele, as coisas tinham classe, um sentido unico, tinham cores...valiam a pena serem vividas...e as coisas passavam normalmente, sem exigir de mim excitacao pelo medo, ansiedade ou angustia.
Sentada aqui na cama a escrever com o lap top no meu colo, penso como eu poderia ter sido feliz se as coisas nao tivessem acontecido do jeito que aconteceu...as vezes nem acredito que ele nao está mais aqui..
O tempo passou para mim, meu tempo era aquele com ele, e sem ele nao ha tempo nenhum mais para mim.
Ah!sei que envelheci muito...desde 2008 para cá envelheci tudo que durante anos meu corpo manteve jovem ...
Minha alma está magoada...o sangue que brota no meu coracao todos os dias enche o universo de dor...enquanto eu ainda aqui estiver um rastro de tristeza e dor me seguira...até o dia em que eu possa me livrar desse invólucro que me prende a esse mundo...mas quero ir com a certeza que para cá nunca hei de voltar, nem como animal, nem vegetal, nem Ser nenhum, pois que nesse mundo o que vale é o poder do Mal, ainda que enganem a todos que o bem é o que sustenta esse mundo.
O bem de verdade e saber que o melhor nao é viver nessa vida, mas nunca viver nessa vida e sim viver seu natural que é energia livre e pura!
Na saída estava um rapaz que logo acenou pro Addi, era um motorista turco que iria dirigir pro Addi enquanto ele estivesse na Turquia. Addi já o conhecia, com certeza prestava servico para a família.
Eu tinha insistido para ele ir para a casa da família, afinal Addi tinha seu próprio carro na casa da família, ele disse que queria descansar...nao queria enfrentar transito.
O rapaz era muito educado...levou o carro de bagagem e com habilidade colocou as malas no porta-malas. Addi sentado ao meu lado atrás, já se preparava para fazer ligacoes e eu reclamei.
Se íamos descansar por que ele queria ligar para resolver coisas de negócios? Mas, ele insistiu pois algumas coisas ele nao podia largar totalmente - que fazer?
Logo em seguida Jim ligou, e ele descontraido falava alegremente em árabe, ingles e até as vezes alemao...que confusao, que facilidade com as línguas!
Disse que provavelmente Jim ia aparecer qualquer dia e íamos todos andar de balao em Capadócia...achei ótimo, sempre tive vontade de ir, mas nunca quis me arriscar, mas com o Addi seria diferente. Jim iria organizar com um amigo que acharia uma agencia para nos oferecer os melhores servicos...
Mas, eu ...do jeito que sou, para quebrar as coisas, disse ao Addi que queria ir primeiro com ele no dia seguinte, numa agencia que eu já tinha ouvido falar e queria estar com ele no balao, e noutro dia poderíamos ir juntos com o Jim.
Ele aceitou e me prometeu que iríamos. Durante todo o trajeto suas maos seguravam as minhas, nossos olhos se mantinham presos por eles mesmo...sempre buscando uns aos outros sem que percebessemos, nossos olhos nos davam tanto prazer quanto se pudéssemos naquele momento nos tocar.
-Addi, please I dont wanna go to Izmir or Adana, no place that I cant meet Tarek around
(Addi, por favor nao quero ir para Izmir, ou Adana e nenhum outro lugar que eu possa encontrar com Tarek)
Ele sorriu levemente e com palavras calmas e simples me disse que nunca me levaria para perto dele, a menos que eu pedisse. Nunca me daria nas maos dele, pois ele nao era digno nem mesmo de ter vivido o que viveu comigo.
Addi era mais do que um amante, mais que um homem para amar, mais que simplesmente um homem, ele era cumplice e se tornava parte da mulher que amava e isso me deixava mais segura.
A rádio tocava músicas internacionais, com certeza nao era estacao de rádio, mas sim um Cd...e a música "everybody´s changing" do Keane...essa música me deixava tao triste...eu nao sabia o motivo...lágrimas desceram por meu rosto e Addi se angustiou.
-Fri, are you sad? I dont wanna you sad Habiby! (Fri, voce está triste, eu nao quero voce triste Habiby)
-No...well, I dont know why I felt me sad...you know how Im sensible, I will be 90 years old with the same sensiblity Addi, I cant change it (Nao...bem, eu nao sei por que eu me senti triste...voce sabe como sou sensível, eu vou estar com 90 anos e ainda com essa sensibilidade, eu nao consigo mudar isso)
-Please my love never change, be as you re bec I love your way! (Por favor nao mude meu amor, seja como voce é, eu amo seu jeito!)
Carinhosamente seus dedos longos acariciaram meu rosto...inclinei meu rosto para o lado que seus dedos passavam, para sentir melhor seu toque...fechei os olhos por um momento, prendi aquela sensacao em meu íntimo, sua voz cheia de ternura estava formando frases romanticas, frases que os berbers gostavam de dizer as mulheres que amam..
Ele sabia que muitas coisas eu só conseguia entender com a minha alma, eu nao entendia o simbolismo das palavras mas sim os sentidos delas, isso minha alma traduzia...eu sabia que falavam de amor,, carinho, e juras de amor.
-You know that I love when you speak into berber dialect or arabe language, even into english, oh Addi! I understand the love language so well, because the love is not to be said with words but said by our soul...
(Voce sabe que eu amo quando voce fala no dialeto berbere ou na língua árabe, ou mesmo no ingles. Oh!Addi, eu entendo bem a língua do amor, pois o amor nao e para ser dito por palavras mais sim dito pela nossa alma...)
Naquele momento Addi nao se importava mais com as pessoas ao redor, ou as leis muculmanas que tínhamos que respeitar nao nos tocando em público, suas maos tomaram meu rosto e me levaram pros seus lábios...
Eu sentia o motorista nos olhar, mas nao me importei porque ele era profissional, eu percebi que ele era um bom profissional...
Ele estava ouvindo tudo que falavamos e Addi nao parecia querer esconder isso dele, afinal planejavamos nos casar e ele iria nos ver muitas vezes em cenas amorosas...
Continua......
